15 typů spoluhráčů, které ihned vykopněte z kapely

Snad vám tenhle článek nerozloží kapelu jako kyselina. Ono by se totiž mohlo stát, že v každém členovi najdete někoho z tohoto seznamu, a nakonec zůstanete sami. Ale být v kapele s těmito typy, to je o nervy. Pojďme se podívat na největší charakterové retardace, které vás u ostatních členů mohou potkat. Jo, a důležité ještě je hledat chybu u ostatních. Rozhodně ne u sebe!

1. Dobrák

Dobráka okamžitě vykopnout. Za dobrákem přijde organizátor koncertu s tim, že mu nepřišli lidi, a jestli místo domluvených 11500,- nestačí jen cesťák 750,- a poukaz na párek. Co se stane? Blbeček dobrák to přijme. Přitom adekvátní reakce je: „Naval poukaz na párek a jdi shánět zbylých 10750,- ty vydřiduchu!“

2. Alkáč

Kapela = kalba. To je v pořádku. Ale chronického alkáče okamžitě vykopnout. Ten si na rozdíl od dobráka honorář vydupe. Ale aby ho prochlastal. Vám zbudou jen oči pro pláč, prochlastanej honorář, poukaz na párek a dluh u dopravce za poblitou dodávku.

3. Chytrák

Jestli máte v kapele chytráka, tak se ptejte sami sebe, proč jste ho ještě dávno neposlali hledat novou kapelu. Chytrák nejlíp rozumí aparaturám, nástrojům, nejlíp ví, jak byste si měli VY nastavit ekvalizér a co kde máte hrát. Chytráka poznáte také podle toho, že při zvukovce sleze z pódia, aby si poslechl sám sebe. Kriticky přezkoumá, jak to hraje ven, a buď bude uznale kývat nebo půjde chytračit ke zvukaři. Pravděpodobnější je vždy to druhé.

4. Slibotechna

Slibotechna má babičku, která má kamarádku, která má synovce, který má kamaráda, který hraje v kapele, která si předloni málem zahrála na Rock For People, takže přes něj vás tam příští rok také určitě dostane. Slibotechnu v kapele nechcete, protože vám namaže med kolem huby, ale vy budete pořád chudý.

5. Negativista

„Tady už jsme hráli! A bylo to pěkně na p*ču.“ „Do tohohle klubu nechoděj lidi.“ „Tady je uplně na h*vno zvuk.“ Negativista ví všechno. Nejlíp. Jako první. Zákon rezonance je sice totální hovadina, ale v tomhle případě výjimečně platí. Kvůli jeho rezonanci se proti vaší kapele otočí celej vesmír. Vykopnout a jeho aparaturu rituálně spálit!

6. Masochista

Jasně, koncert má mít grády a občas při něm teče krev z prstů, to je v cajku. Ale nechat se ne pódiu propíchávat, věšet, ponižovat nebo stříkat mezi lidi prasečí krev v pořádku není. Masochistu vyhoďte, nebo budete na pódiu viset hlavou dolů dřív, než se nadějete.

7. Komunista

Vyhnat.

8. Perkusionista

Perkusionistu vyhoďte a místo něj si najděte normálního perkusistu.

9. Traktorista

Nikdy nebude mít na vlastní aparaturu. A jeho hudební znalosti budou končit u Visacího zámku.

10. Neřidič

Okamžitě vyhodit. To už je lepší ten traktorista. Neřidič vás bude po chvíli neuvěřitelně točit tím, že neumí točit volantem. Břemeno řízení by měla nést spravedlivě celá kapela. A věčně opilý neřidič bude tuto rovnováhu zodpovědnosti neustále nabourávat. Vyhodit.

11. Holič

V hudební hantýrce nejde o kadeřníka, ale o muzikantského holiče. Chce prachy. Předem. Jeho minimální taxa je dvojka za koncert, a to i v případě, že jste hráli s dobrákem a dostali jen 750,- na cesťák. Holič je přeci profík. Jediná výhoda je ta, že ho nemusíte vyhazovat. Prostě nezaplatíte a on odejde sám. Do své domovské revivalové kapely.

12. Fotr

Opravdu existují kapely, kde se střetávají generace, což je samo o sobě také určitá forma masochismu. Pokud nejste Vaico Deczi, tak svého fotra okamžitě vyhoďte.

13. Fízl

Tenhle typ nejprve nastaví důmyslný systém prohřešků, přestupků a zároveň sankcí, které bude urputně vymáhat. A pak už to bude jenom: „Pozdní příchod do zkušebny! Pokuta,“ nebo „Ti tam ve druhý písničce trochu ujel třetí akord, viď? Pokuta,“ anebo „To už je třetí pivo před koncertem? Pokuta.“

14. Sólista

Ruce a nástroje pryč od všech egomaniaků a egohoničů. Pokud neuspějí s propašováním svého jména do názvu kapely, uspějí alespoň s propašováním svého sedmiminutového sóla do každé písničky. Stačí jim pouhá zvukovka na to, aby ukázali tapping, hammering, picking, fisting... Prostě veškeré kytarové porno. Jakmile začne hrát při koncertu sólo s kytarou za hlavou, okamžitě ho shoďte z pódia.

15. K*kot

Kapela je druhá rodina a posvátná, nedotknutelná věc. Zde pro k*koty není místo. A jaký typ lidí nesnesete v kapele vy? Podělte se s námi v komentářích.